ANEKDOODID JA NALJAKAD JUTUD

Sõidavad kupees hiinlane, ameeriklane, venelane ja eestlane. Istuvad, vaikivad. Lõpuks avab hiinlane akna ja viskab välja koti riisi:
"Meil on seda ülearugi!"
Kohe reageerib ameeriklane, kes viskab välja paki dollareid:
"Aga meil on seda ülearugi!"
Samal ajal keerab venelane end eestlase suunas:
"Vaata mul, et sa lollusi ei tee!"



Ema õhtul tütrele:
„Mis, sa käisid sellises riietuses diskol?!”
„Jah, mis siis sellest?”
„Ei midagi, aga pane midagi selga, kui magama lähed!”

----

Ei ole inetuid mehi, võib küll olla, et osa naisi ei suuda näha nende sisemist ilu nende ebapiisavate rahaliste vahendite tõttu.

----

Dr. Watson Sherlock Holmesile:
"Meie korteris toimuvad imelikud asjad! Niipea kui ma tualeti ukse kinni panen, kustub valgus!"
"Kallis doktor, te ju ajate selle külmkapiga segamini!"
"Aga mis meetodiga te selle kindlaks tegite, Holmes?"
"Elementaarne, Watson: tulge proovige seda pasteeti!"

----

Zooloogiatunnis küsib õpetaja:
"Lapsed, kes teab, mis lest on lapik?"
"Sest ta magas vaalaga!" hüüatab Juku.
"Klassist välja -- ja kohe!"
Pisut rahunenud, pöördub õpetaja uuesti klassi poole:
"Aga kas keegi oskab öelda, mis vähil on punnis silmad?"
"Sest ta nägi seda pealt!" karjub Juku paokil ukse vahelt.

----

Armeenia raadiolt küsiti, miks naised põhjustavad vähem raskeid avariisid kui mehed.
Vastus: sest naised suhtuvad autosse kui oma mehesse, mehed aga kui oma naisesse.

----

"Kuulge mees, miks te nii räsitud olete?!"
"Teate, läksin hipodroomile, rahvast murdu, keegi astus jala peale, kingapael lahti, kummardun, et kinni panna, kui äkki tunnen, et mulle pannakse sadulat selga..."
"Ja mis siis sai?!"
"Tulin kolmandaks."

----

"Õnnitlen teid, naabrimees! Kuulsin, et olete naise võtnud!"
"Hmm, kas tõesti kostab nii läbi...?"

----

Politseiniku juurde tormab ähmis mees:
"Appi, mul aetakse just autot ära!"
"Näen, näen... profilt tegutsevad, raisad!"

----

Läheb 2 ambaali mööda tänavat, kui vastu sammub rühm tudengeid. Üks ambaalidest müksab teist:
"Kuule, anname neile pasunasse!"
"Hmm, aga... äkki annavad nemad meile!"
"Meile! Aga mis põhjusel???"

----

Sõidutab autojuht õhtul kena naist läbi metsa, kui äkki mootor välja sureb. Autojuht läheb, vaata, sügab kukalt ja teatab siis:
"Mootor on tuksis, mobiililevi ka pole tuleb ööbima jääda."
"Aga ööbime ruttu ära ja sõidame siis edasi..."

----

Telefonikõne Seewaldisse:
"Halloo! Palun vaadake, kas 10. palatis on kedagi?"
"Üks hetk... Ei ole, aga mis siis?"
"Tore, see tähendab, et mul ikkagi õnnestus põgeneda..."

----

Hämaral alleel kohtub 2 meest. 1 võtab taskust noa:
"Raha on?"
"Misjaoks?" küsib teine ja võtab taskust püstoli.
"Lahti vahetada oleks vaja..."

----

Hullumaja õuel mööduvad 2 patsienti koerast, kui 1 neist äkki looma silitama ja patsutama asub:
"Ohsa mu kiisuke, kullake, kallike..."
"Aga see pole ju kass!" imestab teine. Esimene pilgutab silma ja sosistab talle kõrva:
"Ma tahtsin, et lambal ka vahel hea tunne oleks..."

----

Seewaldis on 2 patsienti naerust lõhkemas. Ligineb arst:
"Noh, mis toimub?"
"Homme on alles 1. aprill! Vello ärkab, hakkab oma pead otsima - aga see on tal hoopis öökapis!"

----

Sõbrannad omavahel:
"Kas tead, eile läks kinos saal pimedaks ja tükk aega kohe!"
"Kindlasti tekkis siis paanika?"
"Jah, kui saal uuesti valgeks läks..."

----

Armeenia raadiolt küsitakse: Mida teevad mehed seistes, naised istudes, koerad 1 käppa tõstes?
Vastus: Tervitavad. Aga me aimasime, mida teie mõtlesite...

----

Lendurikabiini siseneb revolvriga tõmmu mees:
"Lendame Rootsi - ja kohe!"
"Ei, Obinitsasse!"
"Ei, Rootsi... kuulge, aga miks Obinitsasse???"
"No eks küsige selle kuulipildujaga mammi käest seal..."

----

Vanamees muljetab oma sõbrale restoranist, kus nad naisega söömas käisid, ja kiidab nii sööki kui teenindust. Sõber pärib:
"Aga mis selle koha nimi oli?"
"Ohh," tõsineb mees, "Jahh, mälu pole enam mis ta oli... Kuule, ütle nüüd, see okastega lill..."
"Pead sa silmas roosi?"
"Just!" hüüatab vanamees, tõuseb toolilt ja hüüab kööki:
"Roosi kullake, kus me eile õhtul söömas käisime?"

----

Mees tülitseb naisega:
"Oma minikleidiga rikkusid sa mul kogu õhtu ära!"
"Ja sina oma miniriistaga - kogu elu...!"

----

Õhtul peale kuldpulmi vajub vanapaar väsinult voodile. Veidi aja pärast tõuseb naine mehe kohale ja võtab tal prillid eest:
"Kas tead, kallis, ilma prillideta näed sa välja samasugune nägus noormees, kellesse ma armusin!"
Mees kissitab silmi ja vaatab ainiti naist:
"Ilma prillideta pole sulgi viga midagi..."

----

Mehed baarileti ääres:
"Millal sa esimest korda suudlesid?"
"10-aastaselt."
"Huultele?"
"Siis olin 15."
"Tüdrukut???"
"Jah, 25-selt..."

----

Juku tuba koristades avastab ema padja alt sadomasoajakirja. Shokis tormab ta isa juurde ning näitab seda. Too lehitseb veidi ning viskab siis ajakirja prügikasti.
Ema on hämmastunud:
"Ja kõik? Aga mida me poisiga ette võtame?"
Isa tõstab üllatunult silmad:
"Mõtle sina midagi välja! Peksa vist talle igaks juhuks ei anna, või mis?!"

----

Sa oled TEISMELINE, kui...
...kuulad 2 liiki muusikat: vali ja väga vali.
...unustad koeraga jalutama minemast, aga mitte ühegi soodusmüügi algust ja kohta.
...oskad arvutiprogramme, aga mitte üles teha voodit.
...õpid tavakooli eksamiks 10 minutit, aga autokooli eksamiks 10 tundi.
...tead kõike seda, mida pole vaja õppida.
...jõuad ettenähtust mitu tundi varem kontserdipaika, aga mitu tundi hiljem koju.
...kuuled, kui mitu tänavat edasi mängib raadio TOP-40 lugu, aga mitte kõrvaltoast ema hüüdu.
...kui saad taskuraha mitu korda kuus, aga ainult 1 kord pole see laenatud.
...suudad rattaga sõita 50 km, aga mitte minna 50 m kaugusele poodi.
...oled 100% kindel, et su vanemad polnud iial teismelised.

----

Õpetaja lasi lastel kirjutada kirjandi "Mida huvitavat eile juhtus" ning osadel selle kogu klassile ette lugeda. Jõuab järg Jukuni:
"Eila juhtus siuke asi, et isa kukkus kaevu ja..."
"Oioi," katkestab õpetaja. "On temaga nüüd kõik hästi?"
"Nüüd vist küll jah," vastab Juku. "Hommikul ta enam igatahes appi ei karjunud..."

----

Armeenia raadiolt küsitakse, mis vahe on hooral ja litsil.
Vastus: H*or magab kõigiga, lits aga kõigiga peale sinu.

----

Armeenia raadiolt küsitakse, mida soliidset võiks kirjutada ämma hauakivile.
Vastus: "Jumal andis, Jumal võttis, Jumal tänatud!"

----

Armeenia raadiolt küsitakse, miks abielumeestel on sageli kõht ees, poissmeestel aga pole.
Vastus: Sest poissmees läheb kööki, avab külmkapi, kirub: "Krrat, üks ja see sama!" ning läheb voodisse. Abielumees aga läheb voodisse, kirub: "Krrat, üks ja see sama!" ning läheb kööki ja avab külmkapi...

----

Õpetaja pöördub klassi poole:
"Mis võiks olla kõige erootilisem arv?"
"21593!" tuleb Jukult kiire vastus.
"Hmm, aga miks? Selgita."
"Kui kaks mõtlevad ühest asjast, siis vähemalt viie nädala pärast saab selgeks, kas üheksa kuu pärast saab neid kolm või mitte..."

----

Mis on naise ja mehe peamine erinevus?
Naine soovib, et 1 mees rahuldaks tema kõiki vajadusi.
Mees soovib, et kõik naised rahuldaksid tema 1 vajadust.

----

Vanemad kutsuvad Juku enda juurde:
"Pojake, sa oled juba 6-aastane ja... hmm... sul on aeg teada, kuidas lapsi saadakse."
Juku ohkab:
"4-aastaselt sain teada, et kodukäijaid pole olemas, 5-aastaselt, et Jõuluvana... Kui nüüd selgub, et täiskasvanud ei kepigi, millesse siis veel uskuda???"

----

Kohvikus. Vanema abielubaari kõrvale prantsatab istuma joodik, niheleb veidi ning siis tõuseb püsti ja teatab:
"Hõkk, tähelepanu: peeretan!"
Ja lasebki hirmsa haisu ja vilinaga. Naine on shokeeritud, mees jõllitab vihaselt:
"Kuule, sina, sa lasid peeru just mu naise ees!"
"Ohh, hõkk, vabandust, ma ei teadnud, et tema kord oli..."

----

15 lasteraamatut, mida kunagi ei kirjutata:

1. "Sa oled eriline -- ja see on paha"
2. "Plõksuv hamster jt. vahvad mikrolaineahju mängud"
3. "Mida teeb koer teise koeraga?"
4. "Loo oma firma vanemate rahakoti abil!"
5. "Kuidas koduloomadest langevarjusid teha ja neid testida"
6. "Garfield ja AIDS"
7. "Maailm läbi magamistoa lukuaugu"
8. "Rikaste laste asjad, mida sina eal ei saa"
9. "Inimese anatoomia: värvi ise!"
10. "Laps, kes suri peale pudru söömist"
11. "Mänguväljak: hirmu faktor"
12. "Mõned kassid lendavad!"
13. "Isa joob, sest sa nutad kogu aeg"
14. "Skaut Timotei ja kõrgepingeliin"
15. "Kuidas tunda end sõdurina juba algkoolis"

----

Kaks meest istuvad kõrvuti baaris, kui üks neist äkki küsib:
"Kuule, kui praegu visataks tuumapomm, mida sa teeksid?"
"Ee... k*piksin esimest ettejuhtuvat asja, mis liigub! Aga ise?"
"Oleksin mõnda aega liikumatult paigal..."

----

Pastor, nähes trobikonda poisse kirikuesisel murul istumas ja millegi üle arutamas, astus ligi ja huvitus, millega need tegelevad.
"Ei midagi erilist," vastas üks. "Tahame kindlaks teha, kes oma seksielu kohta kõige suurema vale räägib."
"Kuulge-kuulge," oli pastor shokeeritud. "Mind näiteks teie vanuses seks üldse ei huvitanud!"
"Teie võit!" hüüavad poisid kooris.

----

-Teie pilet.
-Minu pilet...
-Teie pilet!
-Minu pilet.
-Kas te muud ei oska öelda?
-Muuuu...
-Olete haige?
-Olete arst?
-Ma olen kontrolör!
-Mina olen treial.
-Imelik olete või?
-Toots kindlasti mitte!
-Teie pilet!!!
-Minu peatus...

----

Miks on küll nii, et kui räägid Jumalaga, nimetatakse seda palveks, aga kui Jumal räägib sinuga, siis skisofreeniaks???

----

"Peeglike, peeglike seina peal, kes on kõige ilusam siin ilma peal..."
"Kuule, paksuke, tule eest ära, midagi pole näha ju!"

----

Teatab naine koju tulnud mehele:
"Tead, kus mul täna vedas! All trepikojas seisavad täiesti uued kingad! Proovisin jalga: minu number kah."
"Jaa, vedas sul tõesti siis," vastab mees.
Paari päeva pärast räägib naine jälle:
"Kujutad ette, kus täna jälle vedas: leidsin trepikäsipuult seeliku rippumas. Proovisin selga - minu number täpselt!"
"Ainult sul veab," ohkab mees. "Mina leidsin hommikul padja alt kenad alukad, proovisin jalga, aga mitu numbrit väiksemad, kurat!"

----

Silt ühes Gruusia saunas:
"Seebi järgi mitte kummarduda! Administratsioon tagajärgede eest ei vastuta."

----

Noormees räägib emale:
"Täna õhtul tuleb mulle külla 3 tütarlast, 1 neist on minu väljavalitu. Katsu arvata, milline."
Kui neiud lahkunud, küsib noormees emalt:
"Noh, arvasid ära?"
"Kindlasti see, kes keskel istus."
"Hm, tõepoolest! Kuidas see sul õnnestus?"
"Ta käis mulle juba praegu närvidele..."

----

"Tütarlaps, on teile keegi öelnud, et te olete superkena?"
"Ei ole..."
"Pagan, kõik on tõesti nii ausad vä?"

----

Tuigerdab jokkis mees mööda külatänavat:
"Ku-u-le, poisu, kassai tea, kussiin Juuraku Kalle elab?"
"Onu, aga teie ju oletegi toosama Kalle!"
"Ss-eda teanma isegi, aga kussma elan, vot s-seda..."

----

Armeenia raadiolt küsitakse, milline kokteil oleks sobivaim lähematele sõpradele pakkumiseks.
Vastus: Kokteil "Kolm põrsakest": 1 kast viina ja 2 sõpra.

----

Sitsiilia. Isa tuleb koju ja ütleb pojale:
"Homme saad sa 14 ja minult saad kingiks püstoli."
"Ma ei taha seda," vastab poiss. "Kingi mulle parem kuldkell."
"Kell??? Kujuta ette, sa tuled koju, aga sinu parim sõber on sinu naisega voodis! Mida sa selle peale kostad?"
"Teatan: aeg on läbi, Mario!"

----

Asutuse peol:
"Kuidas Te küll nii hästi luuletusi loete?"
"Teate, lapsepõlves pidin pidevalt ronima taburetile ja sugulastele esinema. Kui luuletus meeldis, sain kommi."
"Aga kui ei meeldinud?"
"Noh, siis löödi taburet alt ära..."

----

“Püha isa, ma tegin pattu…”
“Räägi, tütreke, mis juhtus.”
“Ma istusin oma sõbraga kodus diivanil, ema läks poodi…”
“Räägi edasi.”
“Sõber hakkas mind suudlema, nööpis mu pluusi lahti…”
“Räägi, räägi…”
“Siis võttis mult kõik riided ära, pani diivanile pikali ja…”
“Edasi, edasi!”
“Siis tuli mu ema koju.”
“Paganama vanamoor selline!”

----

Mida sa ei soovi opilaual olles kuulda:

“Jäta see alles, lahkamisel võib vaja minna.“
“Oo Pimeduse Vürst, võta ta vastu!”
"Fuu, anna tagasi! Muki, pähh koer!"
“Hmm, oota-oota… Kui see on põrn, siis mis too on???”
"Ulata mulle noh, see asi…"
"Pagan võtaks: sinna nüüd läks mu Rolex…"
"Ups, kas 100 ml-ga on varem keegi ellu jäänud?"
"Kurrat, jälle see elekter jupsib…"
"Neerudel on tänapäeval kulla hind… Sul on mõlemad heas korras!"
"Siin mingi asi tuksub ja segab mu keskendumist…"
"Jälle ma unustasin oma prillid koju."
"Lahe! Kas su teine kehapool ka nii vibreerida suudab?"
"Mis? Ta ei tulnudki siia soovahetusopile?"
"Võtame nüüd selle aju ja siirdame ahvile.”
“Õde, tule pildistame teda siit… nüüd siit… Vahi, milline väärakas!”
"Sel patsiendil on ikka mõned lapsed või?”
"Õde, kas patsient nõustus vabatahtlikult organidoonoriks saama?"
"Tuli lahti! Kõik ruttu joostes välja!”
"Pagan, käsiraamatus on 24. lk. välja rebitud!"

"Doktor, mu naisel on probleem alkoholiga."
"Joob siis palju ja pidevalt?"
"Ei, aga kui mina joon, siis ta tõmbleb ja lärmab..."

----

Sõbrad omavahel:
„Mida sa vaatad neiuga esimesel kohtingul?“
„Esimesed pool tundi – kella.“
„Aga kui neiu ilmub?“
„Oleneb neiust – vahel vaatan ka edasi kogu aeg kella...“

----

Kõnnib 2 juuti, äkki 1 neist seisatab, peab aru... Teine küsib:
„Kuule, Haim, millest mõtled?“
„Noh et misjaoks nimesse „Haim“ s-täht?“
„Aga selles pole ju s-tähte!“
„Aga kui lisada?“
„Aga misjaoks?!“
„Seda ma mõtlengi, et misjaoks...“

----

“Halloo…on see 900 11 22??”
“Jaa, mu vägilane… Kõigepealt võtan aeglaselt ära oma rinnahoidja ja…”
“Siin räägib politsei!”
“Selge, selge… Olen kohe riides!”

----

Naaseb naine komandeeringust ja hüüab mehele juba lävelt:
“Noh, parasiit, jälle aelesid naistega ringi?”
“Mitte naistega, vaid naisega… Ise ju ütlesid enne lahkumist: “Sa ainult proovi!”

----

Baaris:
„Kas tead, viagra mõjutab ka silmanägemist...”
„Kuidas nii?!”
„Noh, võtad tableti sisse ja peagi vaatad naisi hoopis teise pilguga...”

----

Inglise keele tunnis:
“Lapsed, kas sõna “always” ütleb teile midagi? Tüdrukud, laske käed alla...”

----

Kultuurimaja. Lavale ilmub vanamees pardiga. Lind soputab tiibu ja avab noka:
„Terre, nüüd rräägin teile ühe anekdoodi pollarritest...”
Seepeale tõuseb saalis püsti mundris mees:
„No kaua võib, jälle üks lugu, kus meid lolliks tehakse...!”
Vanamees punastab ja hakkab vabandavalt pomisema, mispeale politseinik lausub:
„Sina ole praegu vait, kõigepealt räägin ma pardiga asjad selgeks!”

----

Sõbrad omavahel:
„Kus sa omal ribi ära murdsid?”
„Enda voodis.”
„Mis? Kuidas?”
„Noh, keerasin end oma naise poole ja nügisin: „Kaire, nuh, teeme...”
„Ja ta pidevalt reageerib nii karmilt?!”
„Ainult siis, kui nimed segi ajan...”

----

Tsirkuses räägib üks vaataja teisele:
„See mustkunstnik tegi ikka imesid, võttes kübarast üha uusi ja uusi küülikuid.”
„Pigem tegi imesid kübaras olevad 2 küülikut...”

----

„Juku, miks sa oled oma toa seinad paljaste naiste pilte täis kleepinud?”
„No aga kas ma peaksin siis paljaid seinu jõllama või?”

----

„Halloo, on see surnukuur?”
„Jah...”
„Väino siinpool, kui mu naine juhtub helistama, öelge talle, et minuga on kõik korras...”

----

Sõbrad omavahel:
“Minu pruta on nagu mu mobla…”
“Et väike ja moodne ja vajalik?”
“Ei: et kui mul raha otsas, siis ta minuga ei räägi…”

----

Need naised, naised...:

¤Tark naine ei ütle mehele iialgi ära. Ta korraldab nii, et mees ise enam ei taha.
¤Sööda naist palju tahad, ta ostab endale ikka bikiinid.
¤Miks naise soov on seadus, aga mehe oma – paragrahv?
¤Kui mees ei lähe naise juurde, läheb naine Muhamedi juurde (idamaade vanasõna)
¤Kõik naised on loomult inglid...Kui neil aga tiivad murtakse, istuvad nad luua selga.
¤Naine on mõistatuslik asi iseendas, kes võib sageli endast välja minna.
¤Naine on nagu jäätis: algul külm, siis sulab, pärast kleepub külge.
¤Ideaalne naine ei joo, ei suitseta, ei shoppa, ei vaata teisi mehi – ja ei eksisteeri...

----

Sõbrad omavahel:
“Kuule, oled sa oma naisele vetsus onamisega vahele jäänud?”
“Ei…”
“Onju hea koht!”

----

Tuleb mees kena naisega günekoloogi juurde. Arst suunab naise sirmi taha, laseb tal lahti riietuda, siis laseb endal ka püksid alla ja asub naist rautama. Mees küsib:
„Doktor, mida Te seal mu naisega teete?”
„Otsest emakamassaaži...”
„Ahsoo, kui Teil poleks kõrgharidust, arvaksin ma, et Te kepite teda...”

----

Asutuse pidu. Direktor räägib ühes nurgas seltskonnale:
“Tulin tööle, tahtsin arvuti sisse lülitada – ei miskit. Kutsun itimehe, ta tuleb, tõstab käed taeva poole, pomiseb midagi, pöörab mu tooli ringi mingi 5 korda, lööb arvutit jalaga – ja arvuti hakkab tööle! Vapustav!”
Samal ajal jutustab ruumi teises otsas itimees:
“Kutsutakse direktori juurde, vaatan, tobu on tooliga keerelnud, juhe on ümber keerdunud ja pistikuots kontaktist välja tulnud… Kirun omaette, tõstan meeleheites käed, lükkan arvuti jalaga pistikule lähemale, saan arvuti tööle tagasi…”

----

Mehed baaris:
„Kuule, sa päkapikkudesse usud?”
„Ei!”
„Aga nemad sinusse küll – vaata et sa neid alt ei vea...”

----

„Isa, isa, kas kondoomid võivad tõesti puruneda?”
„Juku, mine vaata peeglisse...”

----

Telefonikõne kiirabisse:
"Aidake, mu naine on hulluks läinud!"
"Täpsustage, palun!"
"Kurat, maja on täis siniseid herilasi ja roosasid kärbseid, aga ta ei tee väljagi!"

----

Kuuldud asutuse peol:
„Aitab tööasjadest küll, räägime millestki meeldivamast: litsidest, pummeldamisest...”
„Olgu... Kuule, Toivo, kuidas Su naisel läheb?”

----

Naabrid omavahel:
„Kui palju sa praegu teenid ka?”
„Mingi kaks tuhat...”
„Jobu!”
„...päevas...”
„Lurjus!”

----

„Kuule, Toivo, lõpeta ära mu moblale selliste fotode saatmine!”
„Vabanda, pildistamine hakkas iseenesest tööle...”
„Telefoni tuleb kaelas hoida, mitte pükstes!”

----

„Patsient Kuusk, kui Te joomist ei jäta, võite oma maksaga hüvasti jätta!”
„Hüvasti, maks...!”

----

“Ema, mind sõimati täna jälle lollakaks…”
“Lollakas - ma olen isa!”

----

Kutsub uusrikas sõbra endale külla, too sõidab kohale, avab värava ja jääb hämmeldunult seisma. Kohe on ka uusrikas platsis:
“Noh, mida arvad?”
“Hmm, kuidagi väike ja kulunud see majake…”
“Sa pole esimene, kes nii ütleb… Jah, tundub, et Rexile on aeg uus kuut ehitada!”

----

Röövlid vanas talumajas:
“Nii, taadike, kus varandus on?”
“Matsin maasse.”
“Täpsemalt, taadike, täpsemalt!”
“Maa – see on kolmas planeet Päikesest…”

----

Arst haiglas patsiendile:
“Nii, aitab teleka vaatamisest - aeg voodisse heita!”
“Hmm… Aga kas meid ei nähta?!”

----

Töövõtuintervjuul:
„Aga teile lapsed ikka meeldivad?”
„Muidugi – ma istusin selle eest 10 aastat!”



---
ATKlt

Väike jutuke:

Lisan gaasi. Kas jõuan? No peaks ikka jõudma küll. Vahetan kiiresti rida. Fooris hakkab roheline vilkuma. Noh, semud anname nüüd talda. Vahetan veelkord rida. Noh, gaasi, gaasi, mees. Mingi taksojobu venib ekstra aeglaselt. Ei no muidugi. Ja lasebki rohelise käest. Seisan selle piduri taga, trummeldan räpi rütmis roolirattale. Le-gen-daarne, le-le-gendaar-ne. Vahin tuimalt foori. Kohe peaks süttima roheline. Vajutan gaasi. Mida? Ei no see mees magab, konkreetselt. Roheline on juba tükk aega peal. Lõpuks leiab oma käigukangi üles. No on tigu, ma ütlen. Rida ka vahetada ei saa – kõrval käib ilgelt tihe sebimine. No ja see venib täpselt mu ees. Gaasipedaal on paremalt esimene, mees. Mis nüüd? Jälle see meeldetuletus. Kolmas kord juba täna. Ei no peab ikka tanklas ära käima. Nõme oleks tühja paagiga seisma tuksuda. Näe statikas on siinsamas, peaks mingi snäki ka võtma. Rahustab närve. Nii, lõpuks saab sellest taksost mööda. Äkiline gaasivajutus tõmbab külje ägedalt ette. Ikkagi kolmeliitrine turboga diisel. Sakslaste viimane sõna. Mõnusa mörina saatel jõuan veel taksistile nägusid teha. Nii, kus see diisli kolonka on? Poe esiküljel paistavad ainult bensu omad. Kuradi ahistajad, ma ütlen. Diisel on jälle maja taha topitud. No egas midagi. Vajutan gaasi, et efektselt ümber nurga keerata. No kurat, mida ma näen. Taksojuht, va tropp, on minust ette jõudnud. Sätib, raisk, juba toruotsa paaki. Jään teisele poole kolonkat seisma ja kostitan teda nihhujaa sjebe pilguga. Vend on sissesõidu keelu märgi alt lõdva randmega läbi veerenud. Või kohe selline pohhuist, vaata aga vaata. Ilm on sitaks tatine, seega istun autos ja heidan sapiseid pilke takso suunas. Tüübil on parem käsi kipsis. Ei tea, kas lõi vastu käigukangi sodiks. Kuradi tropp. No nii, hakkab vist lõpetama. Ronin väärika aeglusega autost välja. Taksopede tilgutab viimast. Võid peldikus oma peenikest pigistada. Aitab juba, mees. Saabki oma viimase pisara lõpuks kätte. Raksatan püstoli lõpuni sisse ja vaatan pead vangutades lahkuvat taksojuhti. Nii, nüüd läheb väheke aega. Paak on üsna tühi, siia mahub oma seitsekend litra sisse. Jalutan ümber auto. Äkki peaks vingemad veljed ostma. Vaatan teise nurga alt. Ei, need on ikka täitsa ¹efid, las olla. Vaatan jooksvaid numbreid kolonkal. Täpselt nagu kasiinos. Seisan auto taga. Panen tähele, et ümmargune logo pagasiluugil koosneb meie koduvabariigi kolmest rahvusvärvist. Muigan. Korraga lendab nurga tagant välja mingi hõbehall mersu. Tuleb sellise hooga, et hetkeks kardan end murtud sääreluudega kahe auto vahele jäävat. Paar tolli enne mind saab siiski pidurite vilinal seisma. Tõbras. Ma ei vaata tema poole. Paak saab täis. Rahulikult astun ligi. Võtan püstoli pooleldi välja ja ootan kuni viimnegi piisk paagisuhu sulpsab. Tunnetan mersus teatud rahutut nihelemist. Lükkan püstoli selleks ettenähtud kohta. Keeran korgi kinni ja sulgen luugi. Tõmban pool rulli paberit ja nühin põhjalikult oma käsi, justkui ajades iga viimast kui bakteripoju taga. Aeg luubis heidan paberi hooletu kaarega prügiurni ja keeran poe poole minema. Nii aeglaselt, kui vähegi suudan. Äkki kostub kolm nõudlikku signaali. Mine perse, mees! Ta suhtleb minuga signaalitades! Seisatan käed taskus, vaatan tema poole ükskõikse pilguga. See värdjas vehib aktiivselt kätega, annab mõista, et ma autot edasi nihutaks, et ta tankida saaks. Pilk millega teda kostitan muutub seepeale eriti ükskõikseks. Keeran minema. Sell rapsib ja laseb uue signaali valangu. Näitan talle käigu pealt, et varsti tuleb taksojuht ja ta võib tolle kohalt imeda palju süda lustib. Astun minema jättes tõpra punase näoga mulle järele vahtima. Poes on palju rahvast. Faking tipptund. Bensuostjaid on diislimeestest kordades rohkem. Kurat, diislimeestel võiks oma kassa olla. Kolonka on eraldi, siis võiks kassa kah olla. Võtan sappa. Vaatan huviga ringi, et kus siis kipskäsi kah on. Ei näe kusagil. Minust eespool olev tädi hakkab liikluskindlustust tegema. Jee. Nad võiksid siin veel pesumasinaid ka hakata müüma. Siis oleks ikka täielik tase. Sada vihast autojuhti ootamas, kuni müüjaonu mõnele tädikesele Zanussi viimaseid vigureid ette näitab. Sihukest zanussi tahaks ikka näha küll, raisk, ma ütlen. Arvuti jookseb kinni. Kindlustusega on sitad lood. Nagu ka kõigi sabas seisjatega. Vaikset mõminat on kuulda, kuid muidu on kõik tropid üsna viisaka olemisega. Harjunud kannatama, värdjad voonakesed. Restart, uus andmete sisestamine ja närvilised naeratused võtavad oma aja. Möödub terve aasta. Lõpuks saab tädi oma paberi ja ta lahkub silmad häbist põrandal. Õige kah, kurat. Üks korralik mutt oleks kindlustuse lasknud oma kindlustusmaakleril ära õiendada. No vähemalt ei tellinud ta hot dogi. Selle oleks mõni karmim rekkamees talle küll kannikate vahele susanud. Sinep ja t¹illikaste libestusaine asemel. Nii, minu kord lõpuks ometi. Nimetan tankuri numbri ja annan kaardi. Küsib koodi. Sisestan. Ootan. Müüjaonu palub enteri nuppu vajutada. Perse, nad ise ei oska vajutada või. Vajutan enteri nuppu. Kas midagi veel, küsib. Tellin närvide rahustuseks ühe kõige suurema kuuma võileiva. Pesto või singiga? Türa, mis vahet seal on, peaasi, et kuum ja suur. Singiga. Sellega läheb aega. Teame, pasapeetrid, teame. Astun haigutades ajakirjade leti äärde. Võtan Kroonika. Samal ajal kostub peldikust teate küll, mis hääl ja arvake ära, kes sealt välja astub? Õige! Tundub, et kipskäel on ka miskit muud kipsis. Teistmoodi seda sitamaja maratoni seletada ei oska. Või oli äkki triatlon? Mehike näeb tõesti kuidagi räsitud välja, nagu oleks just Pariis – Dakari rallilt naasnud. Pikalt siiski tema junniseiklustele mõelda ei viitsi – mulle tehakse ju võileiba. Vana võtab sappa, millest järeldan, et häda pidi ikka põrgulik olema, kui isegi raha ei jõudnud maksta. Meenub tige mersumees. Tuju läheb vaikselt paremaks. Lappan Kroonikat. Väga vähe tisse seekord. Pikk halav lugu luuserist poliitiku magamistoast. Mõttetu leht. Täispask. Haaran Õhtulehe. Nii, kus siin koomiksid on. Ahah. Ernie ja muud saurused. Muigan mõnuga. Kipskäsi on oma diisli- ja pasaarved ära klaarinud ning loivab välja. Saadan teda üleolevalt kaastundliku pilguga. Loen nalju. Kolmanda klassi anekdoodid. Tuju need paremaks ei tee. Suskan lehe tagasi riiulisse. Võtaks Äripäeva. Ei viitsi. Keda see äripask huvitab. Ärimehed! Imege üks, teate küll, misasi. Kurat, igav on. Kus mu võileib on. Müüja märkab mu uudistavat ilmet. Keerab rösteri poole. Vist hakkabki okas saama. Suur singi sändvit¹, hüüab. Teeb otsivat nägu, nagu ei teaks, kes tellis. Tulen, tulen, persevest. Trügin kassa juurde, mutid ja onklid tõmbavad koomale. Sirutan näljase kämbla välja ning kuulen kuidas poekese uks lahti paisatakse ja mingi pühvel hingeldab üle kõigi teiste letti, otse minu selja taha. No nii, Night Rider on saabunud. Viiesajase nutsakas lendab üle mu õla letile. Müüjale möiratakse, et paarkend liitrit diislit, tagasiraha võib püksi pista. Mida üks Jakobson teise mehe püksis küll teeb, mõtlen. Pedede imbumine ühiksonda ületab piirid, raisk. Sell keerab ringi ja marsib korisedes ära. Müüja silmad pilguvad kortsus viiesajasel, nagu närvihaigel neitsil. Ametijuhendis sellist olukorda ei kirjeldata. Nüüd on küll lühis. Põgeneval mersutüübil on jalad nii harkis, et kahtlustan mingit munandite traumat. Nojah. Haaran oma kuuma võileiva. See polegi enam nii kuum. A pohhui, parem ongi. Keeran ringi. Saba mu selja taga on viisakalt kahte leeri lahku löönud. Eest ära, Mooses tuleb. Nokitsen paberit lahti. Vittu, nad on selle hermeetiliselt kinni keevitanud. Kurat, kas ma olen mingi Gagarini nägu või? Rebin hammastega krabisevast paberist tüki, edasi läheb libedamalt. Shutup sandwitch! Head isu, gängster! Sammun auto poole ja nosin singisaia. Taksojuht on läinud. Adjöö, invaliid. Mersu pervo nõksutab naaberristmikul rohelist oodates. Mölakas. Avan puldist uksed. Vaatan veel kord velgi. Kurat, kusagil oleks nagu vingemaid näinud. Peab vähe meenutama. Istun sisse, käivitan. Türa, mõnus hääl on, midagi pole teha, vee kuus on vee kuus. Mis v**t see siis on? Kojamehe all on mingi paberilipakas. Haukan mehise suutäie ja astun välja. Sikutan papri välja. Loen: f**k YOU! ja selle all mobla number. Mine munni mees! Vangutan etteheitvalt pead. Pole ilus, raisk. No ei ole ilus, ma ütlen. Langetan käed ja otsin taevast abi. Mõtlen. Helistan kõneposti ja loen sisse uue tervitussõnumi. Te ei taha seda kuulda. Haukan uue suutäie. Mälun. Siis toksin valmis sõnumi, mille saadan oma uuele fännile. Avan siis peopesa, et sõber tuul saaks paberilipaka minema lennutada. Mälun ja jälgin taevast. Pilved ajavad üksteist taga. Nende liikumises on lapsikut hasarti. Aga pointi ei ole. Telefon heliseb. Seiran tuttavat numbrit. Lasen tükk aega heliseda. Hammustan, mälun, heliseb. Hammustan, mälun, heliseb. Lõpuks tirin lõpeb. Tere tulemast postkasti! Minu võit, asshole.

KUKK wrote:https://www.youtube.com/watch?v=hU75EEfPfqo&eurl=http://www.orkut.com/FavoriteVideoView.aspx?uid=5676737728586627781&ad=1196171402

Irw

Hehe

Venemaa. Siseneb trahterisse mees läbi seina, paneb raha letile, tellib klaasi viina, joob ja väljub läbi vastasseina.
Peremes: “Uskumatu! Viin – ja ilma hapukurgita!”

----

Väeosas noomib seersant sõdureid:
“Nii ei lähe! Kui kirjutate koju, siis pidage meeles riigisaladuse rikkumise eest määratavaid karistusi! Just siin üks kirjutas, et läheme missioonile Iraaki, teine, et Balkanile, kolmas, et staabis istuvad ainult jobud...”

----

Miks Potsatajast ei saa kunagi ärimeest?

Vastab Armeenia Raadio: raske on äri ajada, kui mobiiltelefon pidevalt kõrva kukub!

----

Jõel liigub paat, päras istub t¹ukt¹ ja popsutab piipu. Tema naine aga sõuab energiliselt. T¹ukt¹ vaatab naist ja tema vastuvoolu sõitmist mõtlikult:
„Ohh, mis naisel viga - ainult sõua ja sõua. Mina aga muudkui mõelgu, mida teha, kuidas olla...”

----

Arsti kabinetti tormab ähmis õde:
„Doktor, doktor! See 154. palati simulant on surnud!”
„Mnjaa... Seekord läks ta küll veidi liiale!”

----

Lennukis:
"Lugupeetud reisijad! Vaadake kõik paremale - ja te näete mootori põlemist. Lugupeetud reisijad! Vaadake kõik vasakule – ja te näete mootori põlemist. Lugupeetud reisijad, vaadatake kõik alla – ja te näete meeskonna lahkumist. Tänan tähelepanu eest ja soovin teile meeldivat päeva jätku! Autopiloot."

----

Loomaaias pannakse noor lõvi ühte puuri vana lõviga. Peagi tuleb talitaja ja toob vanale lõvile käntsaka liha, noorele aga kobara banaane. Too on nördinud:
„Sulle liha, aga mulle banaanid?! Mispärast, kas mina olen kuidagi halvem?”
„Ei usu,” vastab vana lõvi, „aga eelarvet kärbiti ning sind pandi dokumentides ahvina kirja...”

----

Miks ei saa matemaatikutest häid seatalitajaid?
Vastab Armeenia Raadio: sest nad avavad sageli sulgusid.

irw

Ma paneks selle naise põlema!

Hehe

6 truths of life:

1. You cannot touch all of your teeth with your tongue.

2. All idiots, after reading the first truth, try it.

3. The first truth is a lie.

4. Your smiling now, because you're an idiot.

5. You soon will forward this to another idiot.

6. There's still a stupid smile on your face.

----

Istuvad kolm vanatüdrukut Aafrikas bungalo ees ja joovad teed. Korraga ilmub maja ette suur gorilla, haarab ühe naistest kaasa ja kaob. Seepeale lausub üks allesjäänu teisele:
"Mina küll ei mõista, mida ta ses Lindas leidis!"

----

Läheb mees hambaarsti juurde ja palub kaks hammast välja tõmmata. Arst sikutab, mees on pingul, aga ei häälitse ega midagi. Arst küsib:
“On teil väga valus?”
“Teate, ma olen elus üldse vaid kaks korda valu tundnud. Ükskord jahil olles tundsin, et pean kohe asjale minema, lippasin põõsa taha ja kükitasin, aga keegi oli sinna rebaserauad pannud… Ning mu, noh saate aru küll, jäid sinna vahele kinni...”
“Ja millal oli siis teine kord?” küsib arst.
“Kohe pärast esimest korda - ma kargasin vähemalt meetri kõrgusele, kuid rauad olid kinnitatud vaid poolemeetrise ketiga…”

----

Kuidas nimetatakse seda inimese arengufaasi, mis järgneb imikule?
Vastab Armeenia Raadio: roomik.

----

Jänes kihutab oma uue BMW-ga metsas ringi.
Seisma jäädes tuleb talle juurde karu ning küsib:" Miks sa jänes autoga ringi sõidad? Sa ju niigi kiire, hunt ka kätte sind ei saa."
Jänes selle peale:" Sa mine sinna põõsasse ja vaata."
Hüppabki karu siis tee äärde võssa ning jääb ootama.
Siis tuleb kuskilt rebane ning jänes laseb akna alla ja esimene kohe pärima:" Kust sa sellise auto said, jumala vinge tõesti."
Jänes ütleb selle peale:" Aga pista pea sisse ja vaata lähemalt."
Rebane kohe aknast sisse piiluma. Jänes aga selle peale laseb kiiresti akna üles ja rebane poolest saati vahel kinni.
Tuleb siis jänes rahulikult teiselt poolt autost välja ning keerab rebasele peeruvahele.
Karu kohe põõsast:" No kurat, auto jaoks mul raha ei ole aga ukse muretsen küll."

----


Tahtis Müller Stirlitzi üle nalja visata ning saatis Berliini raadiosse teate, et SS on Hitleri lähikonnas kinni võtnud Nõukogude luuraja. Moskva aga provokatsioonile ei allunud, vaid paiskas Informbüroo kaudu eetrisse teate, et major Issajev, pseudonüümiga Stirlitz, tegutseb Berliinis endiselt edukalt.

----

Sõidavad autoga 2 narkomaani:
„Pidurda-pidurda... vanaätt!“
„Aaaaaaa... kahju ätist...“
„Pidurda-pidurda...vanamutt!“
„Aaaaaaa... kahju mutist...“
„Pidurda-pidurda... mendid!!!“
„Grrrrr, sina oled roolis, sina pidurda!“

----

Kesklinnas avati uus kaubamaja „Kõik lapse jaoks”. Saadaval laias valikus lilli, ¹ampust, kommikarpe, erootikafilme, viagrat, hoolikalt augustatud kondoome.

----

Mehed baaris:
"Ma abiellusin ja nüüd olen mina oma naisega üks!"
"Hmm.. aga mina olen oma naisega kümme."
"Mismoodi?"
"Mu naine on üks ja mina null..."

Öises metsas luureretkel olles märkab Stirlitz kahte säravat silma, mis teda puuõõnest jälgivad.
"Öökull..." mõtleb Stirlitz.
"Ise oled öökull..." mõtleb Bormann.

----

Gestaapo sulges kõik väljapääsid, kuid Stirlitz oli kaval ja põgenes hoopis sissepääsu kaudu.

----

Kõlas pauk ja Stirlitz tundis peas ootamatut valu.
"Pohmell," taipas Stirlitz ja palus Bormanni, et see talle klaasikese ¹ampust valaks.

----

Stirlitz astus kõrtsist öisele tänavale. Ta seisatas hetkeks, veendumaks, et õhk on puhas ja tegi siis esimesed sammud. Kohe tundis ta kuklas tugevat lööki. Heitnud välkkiire pilgu seljataha, tegi Stirlitz eksimatu järelduse:
"Asfalt," lausus ta mõtlikult.

----

Stirlitz tõmbas ukse kinni ja tuli kustus...
"Külmkapp," mõtles Stirlitz.

----

Stirlitz läks metsa seenele. Komistas kännu otsa ja kukkus näoli lumme.
"Pole vist hooaeg," mõtles Stirlitz.

----

„Seis! Kes tuleb?”
„Vihm,” vastas Stirlitz ja trummeldas sõrmedega vastu klaasi.

----

Stirlitz lõi jalaga ukse maha ja lähenes kikivarvul ajalehte lugevale Müllerile.

----

Stirlitz vaatas kaua ühte punkti.
Siis vaatas Stirlitz kaua teist punkti.
“Koolon,” mõtles Stirlitz.

----

Istub Stirlitz eramu ukse juures ja suitsetab. Ligineb üks SS-lane ja küsib:
„Kas Müller on kodus?”
„On küll, ma alles olin tema juures.”
SS-lane annab pikalt kella, koputab ja seejärel pöördub uuesti Stirlitzi poole:
„Aga kui Müller on kodus, siis miks keegi ei ava?”
„Eks vist seepärast, et Müller siin ei ela...”

----


Helises telefon. Kolme tütre isa võttis toru, sellest kostis kellegi kare hääl:
"Oled see sina, mu konnake?"
"Ei," vastas isa, "siin on tiigi peremees."

----

"Pööra ometi emale ka tähelepanu,” ütleb noor neiu oma kallimale. Noormees võtab julguse kokku ja pöördub oma ämma poole:
"Kui ma viimati nägin sarnast suud nagu teil, proua Kask, ulatus sealt õngekonks välja."

----

Kauboi läheb baari, tellib baarmenilt väikese viski.
"Üks dollar," vastab baarmen ja valab välja.
Kauboi laksab viski sisse ja tellib uuesti, aga juba topelviski.
"Üks dollar," vastab baarmen ja valab välja.
Kauboi on pisut hämmingus, aga mis seal ikka, kui dollar, siis dollar!
Veidi aja pärast tellib uuesti:
"Mis ma siin tilgutan, anna mulle terve pudel!"
"Üks dollar," vastab baarmen ja paneb pudeli letile...
Kauboi on rohkem kui hämmingus, istub lauda, kuid on hetke pärast tagasi.
"Kuule mees, mis kuradi äri sa siin ajad? Väike viski on dollar, topelt on dollar, pudel on dollar...?"
Baarmen vastab:
"Tead ega mina ei ole siin baarmen, õige baarmen nussib üleval minu naist, ma siis mõtlesin et nussin niikaua tema äri siin all..."

----

Mister Smith tutvustab külalistele oma perekonda:
Vaadake, too pikkades pükstes siilisoenguga noormees on minu tütar, puhvpükstes poisike on minu naine, lühiskese kleidiga tütarlaps ämm ja pikkade juustega tütarlaps, kes aknast välja vaatab, on minu vanem poeg."

----

Teinud Holmes ja Watson kord õhupallil ümbermaailmareisi. Järsku tõusnud Atlandil kohutav torm, mehed ei näinud kaks ööpäeva oma ninaotsastki kaugemale ja kui ilm jälle selgines, kõlkunud nad mingi kõrbe kohal. Tükk aega ei hingelistki, siis järsku ilmunud liivaluite tagant üks mees.
"Hei," hüüdnud Watson talle, "kas te võiksite öelda, kus me oleme?"
"Te olete õhupallil," vastanud mees üles vaadates.
"Kuradi matemaatikud," tulnud Holmesil vaid sisinal üle huulte.
"Aga Holmes," küsinud Watson seepeale hämmastunult, "kust te teate, et see mees just matemaatik on?"
"Elementaarne, mu armas Watson, see, mis ta ütles, on täiesti õige, aga absoluutselt kasutu."

----

Mees jõuab puruväsinuna koju ja näeb oma suureks hämmelduseks, et tema köögis on kaks itaallast kohad sisse võtnud. Majaperemees tõstab kisa:
"Mida, kurat see siis peaks tähendama!?!"
Üks itaallane sõnab:
"Ära sina siin lärma midagi, kõigepealt Giovanni, siis mina ja alles siis sina..."

----

Istuvad baaris kaks meest, üks kahekümnene ja teine umbes neljakümnene. Noorem hakkab peale mõnda krõbedamat klahvi naistest ja naisevõtmisest rääkima:
"Tead, ma pole küll abielus, aga mul on juba praegu välja mõeldud 17 võimalust, kuidas ämmast lahti saada, nii et kinniminekut karta pole!"
"Täitsa mees! Kuule...äkki võtad mu tütre ära?"

----

Kolkaküla neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud preservatiivi. Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli noor perenaine ja küsis:
"Mis sa seda preservatiivi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?"
"Ei, aga mis see on?"
"Mis, teil maal ei kepita või?"
"Kepitakse. Aga nii, et nahk maha tuleb..."

----

Koolis palutakse õpilastel kaasa võtta mõni ese või asi, mis on erakordne ning omab suurt tähtsust. Algab tund ja õpetaja ei taha kuidagi Jukut klassi ette kutsuda, kuna arvab,et tal on kindlasti mingi ropp asi kaasas.
Tunni lõpuni jääb veel 10 mintsi kuid kõik peale Juku on ära kuulatud. Siis ei jää õpsil muud üle, kui kutsub Juku klassi ette. Juku toob aga õpetaja hämmastuseks täitsa tavalise kalendri.
Õpetaja:
"Mis siis selles kalendris nii erakordset ja ebatavalist on, siin ju tavalised päevad?"
"Ma ka ei tea, mis nendes päevades nii ebatavalist on, kuid kui need mu õel ükskord ära jäid, tegi ema suured silmad ja isa oleks äärepealt infarkti saanud!"

----

Vastsündinu käseb ämmaemandal isa enda juurde kutsuda. Ämmaemand teeb nagu palutud. Poiss tonksab isale näpuga pähe ja küsib:
"On sul hea niimoodi?"

----

Mees läheb mööda naiste ühikast ja näeb aknal naisterahvast, kes kukub seletama:
"Kuule mees, ma kardan, et sa vägistad mu ära!"
"Mis jutt see on?" on mees hämmingus "Te olete seal üleval aga mina siin!?"
"Ma tulen kohe alla!"

----

Mees ärkab hommikul üles ja läheb tusase näoga kööki sööma. Pisut aega söönud, lööb mees lusikaga vastu lauda:
"Kuradi äi!"
Naine imestusest tumm. Mõneajapärast karjub mees:
"Neetud ämm!" ja viskab lusika nurka.
Naine täielikus shokis:
"Kallis, mis viga?"
"Mis viga, mis viga... No küll mõtlesid sulle nime välja, ükski hommik ei tule meelde!"

http://www.autonet.ee/uudised/kommentaarid/35346

4s kommentar...

(kes naljale pihta ei saa, sellele võin õelda, et Avo Maasikut kutsutakse ka Maskaks. kes ikka veel aru ei saa, siis Avo Maasik on mu boss)

ja kes ikka aru ei saanud siis talle meeldivad kollaste kätega tehtud autod.

Arst seletab pärast operatsiooni narkoosist toibuvale patsiendile:
"Operatsiooni talusite hästi. Aga enne seda käitusite küll lausa võimatult: karjusite ja vehkisite kätega. Muide, teie palatikaaslane pidas ennast veel hullemini üleval... "
"Või veel! Meid saadeti siia ju aknaid pesema!"

----

Kirurg on haige läbi vaadanud ja teatab, et lõikus on möödapääsmatu. Patsient satub paanikasse:
"Aga mis siis juhtub, kui ma lõikusel hinge heidan?"
"Kas te tõesti usute, et ma laipa kardan!" küsib kirurg vastu.

----

Apteegis on pikk järjekord. Äkki tormab sisse keegi mees ja hüüab:
"Laske läbi! Laske ilma järjekorrata läbi! Seal lamab naiskodanik!"
Järjekord tõmbub kahte lehte laiali. Mees viskub letile:
"Pakk kondoome, palun!"

----

Õues täielik koerailm, lööb välku ja vihma ladistab kui oavarrest. Korraga uksekell. Mees läheb avab välisukse, vaatab - ämm kurivaim ukse taga. Mees kurja häälega:
"Messa vanainimene seukse s*ta ilmaga ringi luusid!? Mine kohe koju!" ja lööb ukse kinni.

----

WC SISEKORRA EESKIRJAD

SIIN:
- viibitakse üksinda
- tegutsetakse läbimõeldult
- ei häälitseta võikalt ega naerda valjult, misjärel ei peeretata nii, et ära tahab lämmatada
- ei oodata pükste langemist lubavat signaali

KEELATUD ON:
- kasutatud pabeririba rulli tagasi kerimine
- WC kinnipidamine ühesvõetud kirjanduse lugemise tõttu kohapeal
- seinte kuritahtlik määrimine
- prill-laua korduv kaasaviimine
- mitteettenähtud toimingute sooritamine
- ukse taga järjekorras seisjate üle (lolli) nalja heitmine


Eeskirju järgides kindlustate endile mõnusa äraolemise igas ootamatuski olukorras (kõhulahtisus, gaaside vali väljumine jms.).

----

Õpetaja teeb lastega bioloogiatunni metsas. Vaadatakse lilli, linde, liblikaid, kui korraga silkab jänes üle metsatee. Õpetaja kohe küsima:
"Mis loom see oli?"
"See oli karu," pakub üks.
Õpetaja ei jää rahule. Pakutakse veel hunti ja rebast. Õpetaja on päris hämmingus.
"Kuulge, lapsed, tuletage ometi meelde. Me oleme temast ju terve aasta rääkinud!"
Pikk vaikus ja juku prahvatab:
"Kas tõesti Lenin!?"

----

Pärast kogu öö kestnud armatsemist keerab mees end pealt maha, võtab oma pükste taskust sigareti aga välgumihklit ei leia. Küsib siis partneri käest, ega temal tuld juhtu olema.
"Võibolla öökapi sahtlis?" vastab temake.
Mees teeb sahtli lahti ja leiab toosi tikke mis on asetatud raami sees olevale meesterahva pildile! Loomulikult hakkab mees pabistama.
"Kas see on Su mees?" küsib ta närviliselt.
"Ei, rumaluke," vastab naine ja keerab end mehe kaissu.
"Sinu boyfriend siis?" küsib mees uuesti.
"Ei, mitte üldse," ütleb naine ise õrnalt mehe kõrva näksides.
"No, kes see siis on?" nõuab mees hämmingus teada.
"See olen mina enne operatsiooni." vastab naine rahulikult.

----

Juua täis mees sõidab autoga. Politseinik peab ta masina kinni. Mees laseb klaasi alla ja pärib:
"Kuhu sa minna tahad?"
"Mitte kuhugi," vastab hämmeldunud pollar.
"No mida kuradit sa siis hääletad?"

----

Mees läheb arsti juurde ja kurdab, et käsi valutab. Arst ei hakkagi meest läbi vaatama, laseb ainult kuse proovi tuua. Mees vihastab arsti käitumise peale. Läheb koju ja laseb kusta ämmal, naisel, tütrel, koeral ja kuseb ka ise törtsu. Viib kuseproovi ära ja küsib arsti käest, mis siis ka diagnoosiks oleks. Arst vaatab kusesegu vastu valgust ja kostab:
"Ämmal on satikad, naisel on tripper, tütar on rase, koer on terve ja kui pihkulöömise järele jätate, siis käsi ka enam ei valuta."

----

Naine laob Selveris lindi peale kaks saia, liitri piima, pakk mune,
jupp vorsti ja pudeli veini. Toimingut jälgib järjekorras seisev pisut vintis
mees ja lausub:
"Te olete kindlasti vallaline."
Naine on hämmingus, heidab pilgu ostetud kaubale, juurdleb pisut,
punastab ja vastab:
"Olen tõesti, aga mille järgi te seda otsustate?"
"Te olete lihtsalt õudne peletis."

----

Politsei peatab öösel tänaval tuiava mehe:
"No kuhu siis minek on?"
"Lähen kuulama loengut alkoholi kahjulikkusest."
"Jutt, või asi! Kes hakkab kell kolm öösel sulle loengut pidama?"
"Kuidas, kes? Naine ja ämm!"

----

https://www.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA

Ülihea ikka.....kuulake kõrvaklapidega

Kaks ahvi istuvad puuotsas, üks ülemisel, teine alumisel oksal.
Alumine ütleb:"Soe vihm täna!"
Ülemine vastu:"Millist tahan, sellist teen!"

----

Kaks homo lähevad sekspoodi, et endale vibraator soetada. Valinud välja sellise, mis mõlemale meeldib, küsib üks neist müüjalt:
"Kas vibraatoriga garantii ka kaasa antakse?"
Müüja vastab: "Mis garantiid teil vaja on? Niikuinii läheb kohe per.se."

----
//Da best:p


Bush ja Putin lasevad ennast ära külmutada ja 70a pärast, kui tehnoloogia on palju rohkem arenenud, sulatatakse nad jälle üles..
Putin küsib kohe peale sulatamist lugeda ''New York Times''i ja hakkab itsitama.
Bush küsib:''Mida sa itsitad?''
Putin ütleb:'' USA presidendiks sai Osama bin Laden 7''
Bush küsib lugeda kohe ''maskovski novosti'' ja hakkab kõva häälega naerma.
Putin küsib:''Mida sa irvitad?''
Bush ütleb:'' Rahutused jätkuvad Eesti-Hiina piiril''

----

Mees tuleb täis peaga koju. Pime. Ütleb naisele:
"Miks tuli ei põle, pane tuli põlema!"
Naine paneb tule põlema. Mees jälle, et miks siin nii valge on, kustuta tuli ära! Naine kustutab tule ära. Mees vihane ja ütleb:
"Mis sa, lits, vilgutad, annad märku kellelegi või?

----

Kolm joodikut roomavad mööda raudteed.
"Küll on pikk trepp!" ägab üks.
"Küll on madalad käsipuud!" kurdab teine.
Kolmas heidab pilgu selja taha ja hõikab julgustavalt:
"Ärge muretsege, poisid - lift juba tuleb!"

-----

Õpetussõnad joodikule:
Kui te ärkate hommikul ränga pohmelusega ja näete enda ees Santa Barbarat, siis tähendab see, et te pole oma televiisorit veel maha joonud.

----

Mees siseneb avalikku WC-sse, istub maha, kuid märkab, et tualettpaber on otsa lõppenud. Taskud läbi vaadanud, koputab ta kõrvalkabiini seinale:
"Vabandage, ega teil paberit ei ole?"
"Ei ole."
"Aga ajalehte?"
"Kahjuks samuti mitte."
"Kurat... Aga 100-kroonist on lahti vahetada?"

----

mees kukub katuselt alla ja läheb arsti juurde. Arst küsib kuidas see siis juhtus et te jala ära murtsite? Vaadake see juhtus nii et ühel ilusal päeval 15 aastat tagasi, "arst", ei mind ei huvita mis te tegite 15 aastat tagasi rääkige kuidas see juhtus! Noh see oli nii 15 aastat tagasi ... Arst- Mind ei huvita mida te siis tegite rääkige kuidas te jala murdsite? Mees vastab se kõik juhtus 15 aastat tagasi ma olin ühepere pool ja tulin saunast välja ja peretütar tõi mulle rätikud ja küsis kas ma saaks KUIDAGI veel aidata ??? Arst- Ja mis see siia puutub ? Mees -Aga vaadake ma sain sellele alles nüüd pihta mida ta mõtles

----

„Halloo? Jah, mina olen... Kuki-muki! Ei, kullake, täna ma tõesti ei saa tulla... Kahju jah. Musi püksi ja hoia saba rõngas?”
„Kes see helistas?!”
„Ah, mingi major kutsealuste komisjonist...”

----

Kirikus:
„Noh, tütreke, oled patustanud?”
„Jah, isake...”
„Kahetsed?”
„Jah, isake...”
„Suudle siis krutsifiksi... Jumal küll, ilma keeleta!”

----

Millise juustevärviga naised on kõige truumad?
Vastab Armeenia Raadio: halli.

----


TSikult!

KUKK wrote:https://www.youtube.com/watch?v=IUDTlvagjJA

Ülihea ikka.....kuulake kõrvaklapidega

ÜLIKÕVA!!!!!!!!!!!!!

Vahur räägib seda, et kunagi ta vaidles Adminniga, et mis on modede kohustus ja mis pole, sest moded ei täitnud oma kohuseid. Olle aga viis sisse reeglitesse muudatuse, et Vahuri väiteid tagasilükata:

Kes on Moderaatorid?
Moderaatorid on kasutajad (või kasutajate grupid) hoolitseda selle eest,

Võite ise üle vaadata, see on bb.tt.ee kkk's.


Tsikult veel:

Mis on peenise kõige tundlikum osa?
Vastab Armeenia Raadio: mees.

----

Mis on demokraatia Vene moodi?
Vastab Armeenia Raadio: see on olukord, kui kõik teevad seda, mida käsib juhtiv demokraat...

----

Saja aastane Tuhkatriinu istub oma tugitoolis ning paitab oma kassi.Mõtiskleb ja unistab oma kadunud noorusest.Järsku ilmub tema ette võlur ja lubab ta kolm soovi täita.Tuhkatriinu õhinal kohe mõtlema...,esimene soov oleks see et ma oma lossi tagasi saaks...saigi.Teine soov-et ta oma nooruse ja ilu tagasi saaks...-jällegi täitus.Mõtles ja mõtles ning ütles et sellest kassist kes ta süles,saaks ilus ja noor prints.Haldjas täitis ka selle soovi.Siis astus noor ja ilus prints ta juurde,pani pea Tuhkatriinu õlale ning küsis,...noh,kas oled sa nüüd kurb ka et lasid mind ära kastreerida.

----

Sõbrad omavahel:
„Kuule, mis suga on? Näost niimoodi ära.”
„Tead, mu naine... Ta soovib kolmekesi!”
„Hmm... Aga kuule, äkki on see sinu jaoks vaheldus, uus kogemus?”
„Aga mind nende kolme hulgas ei ole!!!”

----

Istub mees internetis, äkki kuuleb kõrvaltoast naise sosinat:
“Ei, kallis, täna ei saa, kohtume homme.”
Mees tormab kohe teise tuppa:
“Nii, kellega rääkisid?”
“Ei kellegagi,” teatab naine. “Lugesin lihtsalt üht naistekat, kus on kirjas 20 lauset, mida tuleb mehe kuuldes valjusti öelda, nagu näiteks “Vii prügi välja” või “Pane kardinapuu üles”… Aga siin on öeldud, et mees kuuleb ära ainult 21., sosinal öeldu...”

Orkutist:

rms Nopponen
Meil olis elline lahe tüüp rms Nopponen(soomlase ja venelase segu, aga soome keelt ta ei rääkinud). Vend oli nii segi omadega, et peale teist nädalat jagas matus lahti kus ta tegelikult on. Põhiline tegevus mis talle meeldis "teen kohv joon suits" mjilleks mjulle seda jama vaja.?
Eredamad hetked temast on algusest, kui rivis seisime ja järjest loe öeldi, siis ta pani alati lambi numbri rivis(ta ei osanud keelt, numbritest rääkimata) Mõelge ise, seisate rivis ja 35,36,37,38,86(kah..kahhe..kahheksamjummend kuus), kõigil kõhud kõveras ja toenglamangus- nii juhtus igapäev. Lõpuks oli ülemustel ka poh ja nad ei viitsinud enam nussida.
Teine parim asi oli see, kui oli varustuse kontroll riviplatsil, Nopponen arvas et ta on kaval ja ei viitsi kõiki asju kotti pakkida ja jätab lihtsalt kappi. SRS Piilmann kontrollis asju...pidime peakohale tõstma jne.. "rms Nopponen kus teie saapad on; Üleval" Minge tooge ära. Nopponen jooksuga üles ja tõi ära- teised samal ajal toenglamangus loomulikult. rms Nopponen kus teie labidas on; Üleva, no tooge see ka ära siis(vend käis kusjuures sital peldikus vahepeal kui me toengus olime). Ja siis kui ta alla tuli pidin naerukrampidesse surema, terve süle oli asju täis ja mõne meetri tagant kukkus midagi, kasarmust väljudes oli tal rada taga
Kolmas asi: oleme metsalaagris ja hakkasime orjenteeruma vist täisvarustusega, tüübil lasi piirituse pudel rakmetes läbi ja vend arvas et see on vesi tahtis tsäksiga ära kuivatada, niikui tuld andis siis perse pealt rakmed põlesid ja nalja kui palju jälle.

Aga korras tüüp ta polnud ja vastavad paberid puudusid selleks. Kuigi tehti räme möödalaskmine, et ta meie kasarmus üldse magas, sest peale 6ndat kuud(8st) sai ta TKV, sest kuskilt avastati et ta oli hullaris olnud 3kuud oma ema tapmiskatse eest. Selised valvavad Eesti Vabariigi presidenti

NAISE PÄEVIK:

Oi, mees tuli koju, õnneks jõudsin kõik kodused tööd valmis ja toidu ka
tehtud! .. Ehk on tal pudel veini õhtuks ostetud?
Ei, veini tal pole, ja ta ise on ka kuidagi pahur... songib kahvliga
toitu, isu ei paista tal ka olevat. Kui ma küsisin, mis viga on, ütles ta,
et keegi Kalev oli peksa saanud. Ma küsisin, et kes Kalev, seepeale lõi ta
ainult käega ja läks telekat vaatama.
Mees vaatas terve õhtu telekat. Ma arvan, et tal on tööl probleemid ja ta
ei taha sellest rääkida.
Ei, eelmisel kuul olid tal tööl jamad, siis ta rääkis nendest. Ma arvan,
et siin on midagi muud. Küsisin veelkord, ikka räägib ta Kalevist, kes
peksa sai, Küsisin, et mis temal sellest, aga mees ei kostnud selle peale
midagi.
Mulle tundub, et ta varjab mu eest midagi.
Issand... mulle tundub, et ma tean, mis on. Tal on keegi teine!... Jaa,
tema töölt see uus sekretär, see oli selline... kuidas ta meest vaatas ja
teda kuulas... Oh jumal, mis nüüd saab?! Selle pärast ta ongi selline
tõrjuv. Millega ma sellise elu ära olen teeninud?! Hoian kodu korras, söök
on õhtul laual, ja see on nüüd tasu !?!
Korraldasin skandaali, ütlesin talle kõik, mis ma arvan temast ja tema
armukesest. Selle peale ei öelnud aga mees muud kui et ma pidavat puhkust
vajama. PUHKUST !?! See ajas mu päris marru, loopisin nõud puruks,
karjusin, nii et aknad klirisesid.
Nüüd ma vist taipasin olukorra kogu tõsidust... TA ARMUKE OOTAB TEMALT
LAST. Taevas tule appi.....! Selle pärast ta... jaa, ja ta ei tea, mis ta
tegema peab...
Korraldasin veel hullema skandaali, kõik lendas seinast seina, mida ma
liigutada jaksasin. Aga mees vaikib endiselt kui kinnipüütud partisan, või
kui suu lahti teeb, siis kordab nagu mantrat, et Kalev sai peksa. Kurat,
ma löön selle Kalevi ise maha! Siis ta ehk räägib lõpuks tõtt ja tunnistab
üles, et tal on armuke ja ta saab mehelt lapse !!!!!
Hiline õhtu, otsustasin mehele näidata, millest ta ilma jääb, kui ta minu
juurest ära läheb. Seksisime küdeva kamina ees, väänasin ta välja. Aga
mees oli kuidagi eemalolev, siis taipasin, et ta vist tuli otse armukese
juurest !!! Issand, kas ta du?i all pärast käis??? Lükkasin ta jalaga
eemale ja kupatasin teise tuppa.
Kurat, hommikul tõstan ta välja.

MEHE PÄEVIK:

- Tuju on s***. Kalev sai Vilniuse Statybalt jälle peksa ja naine
näägutab. Õnneks sain õhtul keppi.

IRw. head jutud ikka!! :laughing1:

Mari
28.12.07, 11:46
Töötasin kunagi firmas Teetormaja. Teetormaja telefoninumber oli väga sarnane Kuressaare Haigla telefoninumbritega ja üsna pidevalt satuti Haigla asemel Teetormajasse. Mingil 25 või 26 detsembril helistas keegi mees ja vaatamata sellele, et vastasin, et Teetormaja kuuleb, küsis: "Ega tea ei oska öelda kas Maria on sünnitanud"? Vastasin siis, et oioioi, juba mitu päeva tagasi. "Kas sünnitus läks hästi, kes sündis?" "Minuteada läks sünnitus hästi, ilma mingite komplikatsioonideta. Tõsi küll, sünnitustingimused ei olnud kõige paremad aga sündis terve poisslaps ja Jeesus pandi nimeks."

Tegin täna inventuuri ja leidsin arvuti, millel oli peal kirjas HP Brio, otsisin tükk aega selle paberit ja lõpuks leidsin, alguses arvasin et paber vale ja otsisin uuesti, aga lõpuks nägin ka paberi peal kirja HP Brio. OK, mõtlsein et kõllan kliendile, et mis värk on, Pets veel masinat parandanud. Taga oli kiri et "Windowsi Reinstall. ei käivitu". Ja vaatasin alla kuupäeva ja see võttis suu lahti: 9.10.2006. Selline arvuti oli korras masinate seas! Läksin Renza juurde, et mis nüüd saab ja Renza saatis Maie juurde, too aga arvas et helistaks kliendile. Peale kõne Petsile (kes ei mäletanud loomuliult midagi) kõllasin omanikule, kes kohe küsis et "mis arvuti? mul pole mingit arvutit teie juures? aa vist üks oli jah, aga see läks utiili"...
Masin oli paksult tolmu täis ka, keegi pole usknud alguses et see siin nii kaua seisnud on, ligi 2 aastat, aga peale kõne oli kõik selge Masin oligi seisnud nii kaua tehtud asjade seas. Arve kah kirjutatud. Nüüd andsin arvuti BSApeale, tal seda rohkem vaja