ANEKDOODID JA NALJAKAD JUTUD

http://www.autonet.ee/uudised/autouudised/36230

Naljakas ja samas ka mitte. Paneb mõtlema.

Lasin just kliendi masina ventuka pilbasteks, eriti magus, et helistasin talle just, et asi korras nüüd ja võib järgi tulla.... Renzal polnud ka teist ventukat anda, õnneks sain vana mobo pealt.

mingid amatöörid seal teetormajas koos ????

Oojaaa võtsin oma läpa ka laiali ja panin tagasi kokku, päris hästi töötab

juku läks poodi!

Üks tegelane teipis Ardi arvuti kinni, Ardi nüüd avastas ja viis Renza kätte, Renza tuli siia alla ja nägu peeretas peas, võttis kruvika ja läks ja murdis lahti

õpetaja õpilasele: Ask something!
õpilane õpetajale: Ass fucking!



töestisündinud lugu

tunnistage üles...te niikuinii tahaks praegu hullult mu bemariga sõita

te niikuinii ei suuda vastu panna

eriti ADI(das) KING :laughing1:

Tervit, kallis tütreke!
Kui sa selle kirja oled kätte saanud, siis järelikult jõudis see kohale, kui aga ei, anna mulle teada, ma kirjutan veel korra. Ma kirjutan aeglaselt, sest tean, sa ei loe eriti kiiresti. Ilm on meil ilus. Eelmisel nädalal sadas ainult kaks korda, nädala alguses, kolm päeva jutti, ja nädala teises pooles, neli päeva järjest. Muideks, sellest mantlist, mis sa tahtsid, onu Vasja ütles, et kui see saata sulle nende metallnööpidega, siis läheb see liiga raskeks ja saatmine kalliks, ja ma lõikasin nad ära. Õmble nad ise tagasi, ma panin nad mantli paremasse taskusse. Su isa leidis uue töökoha, tema all on nüüd 500 inimest. Ta niidab muru kalmistul. Su õde Nastja läks hiljuti mehele ja ootab nüüd last. Kuna me ei tea, kas tuleb poiss või tüdruk, ei saa ma sulle veel öelda, saad sa onuks või tädiks. Kui sünnib tütar, tahab ta talle nimeks panna sama nime, mis minul, aga kas pole imelik kutsuda väikest plikakest Mammaks? Su venna Tolikuga juhtus hiljuti huvitav lugu, ta lukustas oma auto, aga võtmed jäid autosse sisse. Tal tuli kõmpida kümme kilomeetrit jala koju teiste võtmete järele, et meid autost välja lasta. Kui sa juhtud kohtama oma täditütar Liliat, siis tervita teda minu poolt, aga kui sa teda ei näe, ära räägi talle midagi. Sinu ema.
P.S.: Ma tahtsin sulle saata natuke raha, aga olin juba ümbriku kinni kleepinud.

Valus ajuvaba lugu!!

McKinley wrote:

tunnistage üles...te niikuinii tahaks praegu hullult mu bemariga sõita

te niikuinii ei suuda vastu panna

eriti ADI(das) KING :laughing1:

Wrong! Tahaks juba oma vecuga sõita.

ATK wrote:Tervit, kallis tütreke!
Kui sa selle kirja oled kätte saanud, siis järelikult jõudis see kohale, kui aga ei, anna mulle teada, ma kirjutan veel korra. Ma kirjutan aeglaselt, sest tean, sa ei loe eriti kiiresti. Ilm on meil ilus. Eelmisel nädalal sadas ainult kaks korda, nädala alguses, kolm päeva jutti, ja nädala teises pooles, neli päeva järjest. Muideks, sellest mantlist, mis sa tahtsid, onu Vasja ütles, et kui see saata sulle nende metallnööpidega, siis läheb see liiga raskeks ja saatmine kalliks, ja ma lõikasin nad ära. Õmble nad ise tagasi, ma panin nad mantli paremasse taskusse. Su isa leidis uue töökoha, tema all on nüüd 500 inimest. Ta niidab muru kalmistul. Su õde Nastja läks hiljuti mehele ja ootab nüüd last. Kuna me ei tea, kas tuleb poiss või tüdruk, ei saa ma sulle veel öelda, saad sa onuks või tädiks. Kui sünnib tütar, tahab ta talle nimeks panna sama nime, mis minul, aga kas pole imelik kutsuda väikest plikakest Mammaks? Su venna Tolikuga juhtus hiljuti huvitav lugu, ta lukustas oma auto, aga võtmed jäid autosse sisse. Tal tuli kõmpida kümme kilomeetrit jala koju teiste võtmete järele, et meid autost välja lasta. Kui sa juhtud kohtama oma täditütar Liliat, siis tervita teda minu poolt, aga kui sa teda ei näe, ära räägi talle midagi. Sinu ema.
P.S.: Ma tahtsin sulle saata natuke raha, aga olin juba ümbriku kinni kleepinud.

enam ajuvabamat juttu ei anna välja mõelda.... tough!

sry ..tõlkida ei viitsi..(ja ma arvan et siis ei saa poindile pihta..:: )

A radio station organized a contest. The listeners were asked to make a sentence using a word that doesn't exist in the dictionary. The prize was a trip to Bali. The phone rings:
DJ: Here's our first participant. What's your name ?
#1: Joe.
DJ: Hello, Joe! Your word is... ?
#1: "Goan", Spelled "g-o-a-n", read "goan".
DJ: Congratulations! Your word doesn't exist in the dictionary. Now, in order to win a trip to Bali, you must form a sentence with it, to make sense.
#1: Goan f*ck yourself !
The DJ closed the line, apologised for the incident and continued.
#2: Hello!
DJ: Hey there. What's your name and word ?
#2: Matt. And my word is "smee", spelled "s-m-e-e", read "smee".
DJ: Fantastic, Matt, your word doesn't exist in the dictonary. Now, you must form a sentence using that word, to make sense, and you'll be on your way to Bali.
#2: Smee again ! Goan f*ck yourself !!!

onju wrote:sry ..tõlkida ei viitsi..(ja ma arvan et siis ei saa poindile pihta..:: )

A radio station organized a contest. The listeners were asked to make a sentence using a word that doesn't exist in the dictionary. The prize was a trip to Bali. The phone rings:
DJ: Here's our first participant. What's your name ?
#1: Joe.
DJ: Hello, Joe! Your word is... ?
#1: "Goan", Spelled "g-o-a-n", read "goan".
DJ: Congratulations! Your word doesn't exist in the dictionary. Now, in order to win a trip to Bali, you must form a sentence with it, to make sense.
#1: Goan f*ck yourself !
The DJ closed the line, apologised for the incident and continued.
#2: Hello!
DJ: Hey there. What's your name and word ?
#2: Matt. And my word is "smee", spelled "s-m-e-e", read "smee".
DJ: Fantastic, Matt, your word doesn't exist in the dictonary. Now, you must form a sentence using that word, to make sense, and you'll be on your way to Bali.
#2: Smee again ! Goan f*ck yourself !!!

teistkordsel lugemisel sain vist kah pihta eestikeeles see jah, ei toimiks

Sõbrad omavahel:
"Enne töötasid õpetajana ja ei võtnud mingit laenu, nüüd oled aga edukas ärimees - ja miks otsustasid võtta väikelaenu?!"
"Sest alles nüüd võimaldab mu palk laenu võtta!"

----

Juku saab kingiks papagoi ja otsustab ta rääkima õpetada:
"Korda minu järel - ma oskan kõndida."
"Ma oskan kõndida."
"Ma oskan rääkida."
"Ma oskan rääkida."
"Ma oskan lennata."
"Ära valeta!"

----

Külastuspäev uuselamurajoonis. Pere käib mööda maja, vaatavad seinu, arutlevad... Isa:
„Siia paneme diivani.”
Ema: „Aga siia seinale riputame gobelääni.”
Juku: „Aga siia nurka pedereerime klaveri!”
Seepeale virutab isa pojale piki pead:
„Noh, said aru, mille eest?!”
„Jah, isa: mida perset ta siin ikka teeb!”

----

Kaks meest istuvad baaris õllet rüüpamas. Üks natuke vaadanud naabrit ütleb - ma olen su emaga maganud. Kuna teine ei tee väljagi siis natuke kõvemini MA OLEN SU EMAGA MAGANUD !
Teine mees joob toobi tühjaks ja ütleb - lähme koju isa , sa oled purjus.

----

Naine siseneb beebiga bussi.
Bussijuht : õudne, see on kõige inetum beebi , keda ma eales näinud olen !!
Naine istub solvunult maha , ja ütleb naabrile : see bussijuht on üks igavene värdjas ja tõbras.
Naaber: õige, minge öelge seda bussijuhile , ma hoian niikaua seda pärdikut.

----

WASHINGTON (Reuters) - Täna hommikul süttis põlema ja hävines president George W. Bushi isiklik raamatukogu. Tules hävinesid kõik 2 raamatut. Nagu ütles pressiesindaja Ari Fleischer , on kõige rohkem presidendil kahju teisest raamatust , see jäi lõpuni värvimata.

----

In a crowded city at a busy bus stop, a beautiful young woman wearing a tight mini skirt was waiting for a bus. As the bus stopped and it was her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step of the bus.
Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking that this would give her enough slack to raise her leg. She tried to take the step, only to discover that she couldn't.
So, a little more embarrassed, she once again reached behind her to unzip her skirt a little more, and for the second time attempted the step.
Once again, much to her chagrin, she could not raise her leg.
With a little smile to the driver, she again reached behind to unzip a little more and again was unable to take the step.
About this time, a large Texan who was standing behind her picked her up easily by the waist and placed her gently on the step of the bus.
She went ballistic and turned to the would-be Samaritan and yelled, "How dare you touch my body! I don't even know who you are!"
The Texan smiled and drawled, "Well, ma'am, normally I would agree with you, but after you unzipped my fly three times, I kinda figured we was friends."

----

Ameeriklane ja Venelane saavad surma ja satuvad saatana juurde. Saatan siis küsib mõlema käest" Kuhu siis minna tahate kas Ameerika või Vene põrgusse?" Molemad mehed siis imestunult küsivad"Mis vahet neil on?" Saatan siis ütleb "No ameerika põrgus peate päevas ühe ämbritäie sit*a ära sööma aga vene põrgus 2 ämbritäit." Ameeriklane laseb end mõtlematta Amreerika põrgusse viia, aga venelane jääb mõtlema ja ütleb saatanale"Ei krt ma terve elu venemaal elanud ja jään oma kodumaale truuks, lähen vene põrgusse!" Saavad siis mõlemad mehed aasta pärast kokku ja hakakvad rääkima. Venelane küsib siis"no kuda teil seal on siis? Ameeriklane selle peale" Ah mis seal ikka, sööd ämbritäie sit*a ära ja ülejäänud päeva teed mis tahad". Aga kuda teil? Venelane selle peale"Ah meil nagu ikka tavaliselt ,kord ämbrid kadunud, kord [Censored] otsas."

----

Valge nahaline teadlane läheb Aafrikasse neegrite külla uuringutele. Selleks peab ta seal viibima vähemalt ühe aasta.Küla pealikul ei ole selle vastu midagi. 9 kuud hiljem läheb küla pealik vihaselt teadlase juurde ja ütleb"Vat kui imelik, nii kui sina külla tulid sündis 9 kuu pärast külla valge laps!" Selle peale teadlane väikse pabinaga ütleb"ehm...selles pole midagi imelikku...näiteks vaata seda lambakarja, kõik lambad on valged peale ühe kes on musta värvi." Selle peale vastab pealik imestunult"OK teeme nii, et sina ei ole midagi teinud ja mina ei ole midagi teinud"


--------------------------------


Rumeenia politseinikud on lõpetanud vandalismiaktide uurimise jõudes järeldusele, et kuritööd panid toime kummitused.



Liliecis elav perekond kaebas katkiste akende, liikuvate esemete ja läbi õhu lendavate jalgrataste üle, vahendab Ananova. Samuti on kustusid küünlaid, ilma et keegi oleks neid puhunud.

Kui perekonnad kaebasid, et neid piinavad kurjad vaimud, hakkasid politseinikud esialgu naerma.

„Aknad hakkasid iseenesest katki minema. Ma nägin kahte jalgratast läbi õhu lendamas,” rääkis 68-aastane majaelanik Mircea Hadimbu, kelle maja on nüüdseks täielikult lõhutud.

Tema lähedaelev 78-aastane õde lisas: „Me nägime mööda maja ringi liikuvaid tasse ja küünlaid, mis iseenesest kustusid, kuigi majas polnud tuule raasugi.”

Ka politsei esindaja rääkis: „Majas lendasid ringi pudelid ja muud asjad. Ma ei teadnud esialgu, mida arvata. Me ei leidnud mitte ühtegi muud põhjendust kui seesama, mida majaomanikud väitsid.”

Nüüd on majja kutsutud preester, et too viiks läbi vaimude väljaajamise tseremoonia rünnakute lõpetamiseks.

--

Vaadake 2 lauset: "elle maja on nüüdseks täielikult lõhutud." ja "Nüüd on majja kutsutud preester, et too viiks läbi vaimude väljaajamise tseremoonia rünnakute lõpetamiseks." sõnatu! Rumeenlased ruulivad?

"Ema, kas ma rinnahoidjaid võin kanda"
"Ei"
"Aga ma olen kaheksateistaastane"
"Ei, VELLO"

----

Teherani konverentsil otsustas Churchill irvitada Stalini üle ja lausus: „Ma nägin täna unes, et mind kinnitati Maa presidendiks!”
Sekkus Roosevelt: „Aga mina nägin unes, et mind kinnitati Universumi presidendiks!”
Stalin popsutas piibu lõpuni ja vastas siis:
„Aga mina nägin unes, et ma ei kinnitanud kedagi...”

----

Juku peab kirjutama kirjandi teemal "Noored ja laiskus".
Juku mõtleb ja mõtleb.
Lõpuks teeb nii:
esimesele reale kirjutab: Teate, mis on laiskus?
Siis on 3 lk tühja maad.
Kolmanda lehe viimasele reale kirjutab aga: Vat see on laiskus!!!

----

Why are black people so good at basketball?

Because they know how to run, shoot, and steal.

----

A man decided to march in the holy crusades. Concluding that his wife should wear a chastity belt while he is gone, he locks up her nether regions and gives the key to his best friend. He tells him, “If I do not return within four years, unlock my wife and set her free to live a normal life.”

So, the husband leaves on horseback and about a half hour later, he sees a cloud of dust behind him. He waits for it to come closer and sees his best friend. “What's wrong?' ” he asks.

“You gave me the wrong key!”

----

A Rabbi and a Priest buy a car together and it's being stored at the Priest's house. One day the Rabbi goes over to use the car and he sees him sprinkling water on it. The Rabbi asked, ''What are you doing?'' The Priest responded, ''I'm blessing the car.'' So the Rabbi said ''Okay, since we're doing that....'' and takes out a hacksaw and cuts two inches off the tail pipe.

----

Juan comes up to the Mexican border on his bicycle. He's got two large bags over his shoulders.

The guard stops him and says, "What''s in the bags?" "Sand," answered Juan. The guard says, "We'll just see about that get off the bike." The guard takes the bags and rips them apart; he empties them out and finds nothing in them but sand.

He detains Juan overnight and has the sand analyzed, only to discover that there is nothing but pure sand in the bags. The guard releases Juan, vagiina the sand into new bags, hefts them onto the man''s shoulders, and lets him cross the border. A week later, the same thing happens. The guard asks, "What have you got?" "Sand," says Juan. The guard does his thorough examination and discovers that the bags contain nothing but sand.He gives the sand back to Juan, and Juan crosses the border on his bicycle. This sequence of events if repeated every day for three years. Finally, Juan doesn't show up one day and the guard meets him in a Cantina in Mexico. "Hey, Buddy," says the guard, "I know you are smuggling something. It's driving me crazy. It's all I think about..... I can't sleep. Just between you and me, what are you smuggling?" Juan sips his beer and says, "Bicycles."

Pessimist näeb tunnelit, optimist valgust tunneli lõpus, realist tunnelit, valgust ja ka rongi valguse taga ning ainult masinist veduris näeb kolme relssidel istuvat idiooti.

Early bird gets the worm, but the second mouse gets the cheese.

----

Hollandi põllumajandusminister, kuulnud ajakirjaniku küsimust: „Kuidas Te suhtute kanepi vabamüüki?”, naeris pikalt, aga hiljem sõi pikalt...

----

Mongoolia TV uudistest:
„Ulanbaataris leiti suur kogus võltsitud sajadollarisi eurosid”

----

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both, male and female, sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man, isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh dear!
Arab: No deer, they run too fast!

----

Heliseb telefon Venemaa presidendi Putini laual.
"Tere õhtust härra president, siin üks Coca Cola omanikest tülitab teid. Meil on teile väike ettepanek. Kui te seda oma hümni hakkate vahetama, siis võiksite ka riigilipu selle vana ja punase vastu vahetada. Ja nurka võiksite ilusate valgete tähtedega Coca Cola kirjutada. Me aitaksime teie riigi finantsraskustest välja..."
Putin varjab käelabaga telefoni toru kinni ning küsib sosinal peaministri käest:
"Kuule, ole hea mees ja ütle mulle millal meil leping, selle Aquafresh-iga lõppeb...?"

----

On Gorbatshovi välja kuulutatud viinast loobumise aeg ja poest saab viina harva. Inimesed seisavad kõik järjekorras kui äkki astub üks mees rivist välja ja ütleb:
"Aitab naljast, oodake ma lähen löön selle kuradi Gorbatshovi maha!"
Mingi aja pärast tuleb ta tagasi ja teised küsivad, et kas lõi maha, aga tema vastab selle peale:
"Mis, kurat, seal oli veel pikem järjekord kui siin!"

Jüri oli Mõisas, aga eemal Anne Veskis Loopis Uuno Evet Kividega. Samal ajal kui Rein Langil oli, läks Jaan omapead Krossi sõitma, sinna põllu peale, kus Ellen Niitis. Eemalt Võsast filmis Peeter, kuidas Tõnu Karguga tuli, Kalevi Kruus käes ja jõi Hillari Kohvi. Tõnis Mäe otsas Noolis Erki Reeta Linnast. Anu läks Jaani Kirsipuud Saagima ja Mart Juuris Jüri Tamme välja, hiljem Meelis Ladus kõik riita. Kui Maarja-Liis oli Ilusaks joodud, julges ka Marju Kuudist välja tulla. Siim Kallas selle peale juurde, kui Rein hõiskas, et Otsasson. Kui Mart tuli uue Laariga, oli Lennartil Meri juba põlvini. Pidu oli täies hoos-Virge Naeris, Tõnu Kilkas ja Anu Sääris edasi-tagasi. Aga Maria tahtis, et teda Rahule jäetaks ja andis Henrile Laksu vastu pead. Heiti Hääletas Mardi poole Sallu, sest Heli oli Läätsed ära kaotanud. Kaie aga Kõrbes unistas, et oleks Peetriga Oja ääres...


See on nagu see, et kõrvits muljetab pärast aiapidu: "uba oli selles, et redis jõi ennast peedist täiesti kapsaks, lällas ringi paljas nagu porgand ja hommikul oli tal kurk haige"

Miks mehed on õnnelikumad, kui naised

Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad.
Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt?
Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaa¾ on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
©okolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sinust võib saada president.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
Automehaanikud ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse
>bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.
Sama töö, rohkem palka.
Kortsud lisavad omapära.
Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.
Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.
Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.
Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.
Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.
Sa tead nii mõndagi tankidest.
Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.
Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.
Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.
Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber olla.
Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.
Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.
Sul puudub võime näha kortse oma riietel.
Kogu sinu nägu on ühte värvi.
Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.
Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.
Sa võid kogu oma elu mänguasjadega mängida.
Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.
Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.
Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.
Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.
Sa suudad osta 25 sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.
Pole siis ime, et mehed on õnnelikumad!

enamus peab isegi paika

Mille poolest erinevad naisterahvad vanuses 8, 18, 28, 38, 48 ja 58?
8: saadad ta voodisse ja jutustad talle mõne imepärase loo.
18: jutustad talle imepäraseid lugusid, et teda voodisse saada.
28: et teda voodisse saada, pole isegi imepäraseid lugusid tarvis jutustada.
38: ta jutustab sulle endale imepäraseid lugusid, et sind voodisse saada.
48: jutustad talle imepäraseid lugusid, et temaga mitte voodisse minna.
58: jääd päevadeks voodisse, et mitte kuulda, kuidas temakese imepärased lood tekkivad.

ELEMENT: 115
NIMETUS: n a i n e
SÜMBOL: Fm
ESMAAVASTAJA: Aadam
MASS: 60 kg; leiduvad ka 40-250 kg-sed isotoobid
LEVIK: väga levinud
FÜÜSIKALISED OMADUSED: Sulab teatud mõjutamise tulemusel. Läheb iseenesest
keema ning jahtub ilma väliste põhjusteta. Paisumise koefitsent: aastatega kasvav.
KEEMILISED OMADUSED: Väga hästi mõjutatav Au, Ag, Pt jt. väärismetallide poolt. Imendab hinnalisi aineid suurtes kogustes. Võib ootamatult plahvatada. Kiiresti mõjutatav etüülalkoholist. Aktiivsus sõltub kellaajast.
KASUTAMINE: Sageli kasutatakse dekoratiivsetel eesmärkidel, näit. sportautodes ja vastuvõttudel. On tõhusa puhastava ning peseva toimega. Aitab lõõgastuda ning stressi maandada.
KVALITATIIVNE REAKTSIOON: Muutub roheliseks, kui läheduses asub teine,
väljapaistvam isend.
OHUTUSREEGLID: Kogenematutes kätes võib põhjustada tõsiseid probleeme, isegi traumasid. Ametlikult on keelatud omada rohkem kui 1 isendit, mitteametlikult on võimalik, ent tuleb jälgida, et nad ei satuks üksteisele liiga lähedale.

päris hariv jutt....

Jookide ja alkoholi uus klassifikatsioon

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition

BSApea lisas need eile BBsse, ta lisas veel mõningad:

Pudel puskarit - home edition
„kiirshnaps” - Service pack
Hommikune peaparandus - Recovery tool
Sakusment - plugins
Õlletooted - patch


"Kas olete kindel, et soovite kustutada kausta "Mu Pildad"?"
"Jah."
"Selles kaustas asuvad failid. Kas olete kindel, et soovite neid kustutada?"
"Jah."
"Nende failide kustutamine võib mõjutada olemasolevaid programme. Kas olete kindel, et soovite neid faile kustutada?"
"Jah! Jah! Jah!"
"Need failid võivad olla kasutatud süsteemi poolt. Kas olete kindel, et soovite neid faile kustutada?"
"A käi ptsi!" mõtles kasutaja ja vajutas Esc.
"Ahaa! Kartma lõid!" mõtles Vista.


PS: Hiroshima 45. Tshernobõl 86. Windows 95.

Aastaid tagasi oli vaja lennukiga Ruhnu minna vallamaja, kooli ja raamatukogu "võrgutama". Siis ootasime Kuressaare Lennujaamas kolm päeva lennuilma.
Küsimuse: "Kas kuidagi ikka ei saaks õhku tõusta?" peale vastas piloot rahulikult: "Palju parem on maal istuda ja muretseda, kuidas saaks õhku, kui olla õhus ja muretsaed kuidas maha saaks."

PS:
"Härra kapten, laev lekib!"
"Kustkohast?"
"Ankru juurest..."
"Kas auk on suur?"
"Üsnagi..."
"Ja reisijate päästmiseks mis meil on?"
"Ainult 1 päästevest kahjuks..."
Kapten paneb vesti selga ja hüppab... Teised omavahel:
"Pagan küll, täna ju 1. aprill... Aga mida me nüüd maal seletame?"
"Mis paganama laev, mis paganama ankur, ma olen ju lennuki kapten!" kirus kapten, kui lennukist maa poole langes.


Lennuk on lendamas. Kapten teadustab lendamise suuna, kuid unustab mikrofoni sisse. Ütleb piloodile:
"Tead, mis ma praegu tahaks, ühte tulist kohvi ja et keegi mul suhu võtaks!" Stjuardess jookseb kaptenile ütlema, et mikrofon on sees, kui tagumisest reast hüütakse:
"Vaata, et sa kohvi ei unusta!"


Otsustab piloot maandumise eel dispetšerit õrritada ja tavaliste kutsungite asemel lausub raadiosse:
“Arva ära, kes ja kust..”
Mispeale dispetšer lülitab välja maandumisradade tuled:
“Arva ära, kuhu ja kuidas...”


Dessantvägede kursandid harjutavad öiseid langevarjuhüppeid. Kõik kursandid hüppavad, ainult üks puikleb kähiseval häälel vastu:
"Mina jõin õhtul külma õlut, nüüd kurk valutab, mina ei hüppa!"
Kuna veenmine ei anna mingeid tulemusi, üritab instruktor kursanti jõuga lennukist välja suruda. Rabelevad tükk aega pimedas, kursant püsib aga endiselt lennukis. Instruktor kutsub ühe pilootidest appi. Madistavad kolmekesi veidi aega ja mees saadaksegi lennukist välja. Instruktor pühib higi, sülitab maha ja ütleb:
"Oli aga vintske vend!"
"Oli jah, mingi sportlane vist!" kostab pimedusest kursandi kähisev hääl...


"Kes on esimene piloot?"
"Esimene piloot on meeskonna pea!"
"Kes on tüürimees?"
"Tüürimees on meeskonna silmad."
"Kes on pardainsener?"
"Pardainsener on meeskonna käed."
"Kes on teine piloot?"
"Teine piloot ... noh, ... tema on meeskonna liige!"

Läti lennuk maandub Kuressaare Lennuväljal risti maandumisrajaga.
"Vaata, kui lühike maandusmisrada lollidel saarlastel on," ütleb üks pilootidest.
"Jah, ja vaata kui lai veel," lisab teine.